Horoscopul zilei

Pesti
(19 Februarie - 20 Martie)


Vei incepe aceasta zi a saptamanii dornic/a sa muti muntii din loc, totusi, acest elan ti se va taia. Daca simti, ca anumite elemente nu iti fac bine, nu mai pierde timpul, delimiteaza-te de ele!

› vrei zodia ta

Bancul zilei

. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura

› vrei mai mult

Cultura generala

Domnitorul Gheorghe Bica a desemnat orasul Bucuresti drept capitala a Tarii Romanesti in 1659.

› vrei mai mult

Adolescentii se revolta asumandu-si eticheta parintilor

12 octombrie 2020, 17:16 | afisari: 125

Adolscenti
Adolescenta este o perioada dificila din punct de vedere emotional, fiind adesea comparata cu perioada de varsta de la 3 ani, cand totul pare descatusat. Practic, este momentul in care se vede cam ce ai facut tu ca parinte, este proba de incercare, un fel de examen de final pentru jobul parentalitatii. Cu cat adolescentul este mai dezorganizat, mai instabil, mai destructurat, cu atat se pare ca tu, ca parinte, ai avut dificultati in rolul tau parental.

Unul dintre mecanismele prevalente ale adolescentei este faptul ca adolescentul se revolta, se razvrateste, iar amplitudinea revoltei lui este direct proportionala cu bagajul frutrarilor acumulate in copilarie. Daca acest bagaj este mai lejer, atunci nici revolta lui de desprindere nu este atat de exploziva, de dramatica. Daca insa adolescentul a acumulat multa frustrare, violenta, suferinta in timpul copilariei, atunci va fi un tsumani pentru care adesea parintii nu sunt pregatiti, prin urmare il abandoneaza fix in toiul actiunii.

Ce este interesant este faptul ca adolescentii devin pana la urma ceea ce parintii s-au temut sa devina in toata copilaria lor. Sa luam un exemplu, daca un parinte si-a facut copilul "prost" toata copilarie, cumva in adolescenta isi va integra aceasta eticheta, doar ca o manifesta violent, prin urmare este posibil sa nu mai fie capabil sa finalizeze scoala. Daca unei fetite i s-a repetat obsesiv faptul ca va ajunge o depravata, ei bine in adolescenta exista riscul sa erupa in comportamente de risc. Cumva, adolescentul isi internalizeaza fix eticheta pe care parintii lor au lipit-o de atatea ori pe fruntea lor incat poate ca nici ei nu se mai vad altfel. Daca toata copilaria s-a chinuit sa-i arate parintelui ca nu are dreptate, daca toata copilaria i-a fost marcata de acest conflict interior intre ceea ce este si ceea ce se gandeste ca ar putea fi, din moment ce parintele il vede asa, in adolescenta conflictul iese suprafata. Epuizat, adolescentul cedeaza in fata etichetei cu care s-a luptat ani de-a randul. Este ca si cum adolescentul a pierdut lupta, ca si cum adolescentul si-a asumat inconstient ceea ce parintele i-a spus ca va deveni, iar acum se da batalia finala – ramane in eticheta sau reseste sa se defineasca in afara ei?

Interesant este ca adolescentii sufera in tot acest melanj comprotamental, dar nu au capacitatea de a iesi singuri de acolo, prin urmare un ajutor extern devine imperios necesar. Riscul major este ca derapajul lor sa fie atat de masiv incat repercursiunile sa fie pe termen lung sau chiar definitive. Aici intervine puterea anturajului, dar si mentoratului, a modelului, a "salvatorului" care fie vine din partea buna a drumului, fie din partea ispititoare a lui. Adolescentii se vor lipi rapid de cineva, tocmai pentru ca se simte debusolati si simt nevoia de ghidare, de stabilitate pe care nu au capacitatea de a exprima in tot acest noian existentialist. Important va fi ca acest cineva sa fie structurat, echilibrat, capabil prin asezarea lui interioara sa linisteasca furtunile adolescentine.

Trebuie punctat aici ca adolescentii traiesc cu suferinta acest moment, iar revolta in sine produce doar o satisfactie pe termen scurt, urmata adesea de clipe lungi si angoasante de tristete, plans, suferinta, pe care uneori parintii nu o mai vad, asta si pentru ca adolescentii ascund aceasta suferinta de ochii parintilor pentru a nu parea slabi. Daca tu, ca parinte, ai acces totusi si la momentul acesta post - descarcare a furiei, atunci este un semn bun ca totusi relatia dintre voi are resurse semnificative.

Prin urmare, atunci cand adolescentul tau se arunca intr-un comportament de risc, gandeste-te la ce etichete este posibil sa fi pus acolo, la ce discurs desconsiderant, umilitor sau poate devalorizant a trebuit sa asiste de-a lungul anilor si poate ar fi un bun moment sa-i transmiti copilului tau pentru ce esti mandru de el, in ce crezi din ceea ce el este, ce viitor vizualizezi posibil pentru el, ca speranta si dorinta de crestere si evolutie.

Autor: Daniela Nicoleta Dumitrescu, psiholog clinician si psihoterapeut cognitiv-comportamental, practician metoda ESPERE®, blogger “Fericiti cei ce comunica

inapoi la stiri Clopotel
Clopotel.ro utilizeaza fisiere de tip cookie pentru a personaliza si imbunatati experienta ta pe website-ul nostru. Prin click pe butonul "Accepta" accepti utilizarea modulelor cookie. Daca ai nevoie de mai multe detalii despre cum functioneaza acestea, citeste Politica de confidentialitate