Acest site foloseste cookies. Prin navigarea pe acest site, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Citeste mai mult... X

Bancuri Noi - Bancuri Amuzante

Bancuri

Cauta in bancuri:

Adauga si tu un banc


"-Ce se aude cand o rosie trece strada?
-Pleosc!Pleosc!
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de AnonimGirl10
"Bancul vietii.

In prima zi, D-zeu a creat cainele si i-a zis:
- In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.
Cainele a raspuns:
- E prea mult pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
- Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rada. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.
Maimuta a zis:
- Sa ma maimutaresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si cainele?
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
- Tu sa mergi toata ziua pe camp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.
Vita a raspuns:
- Asta e o viata destul de grea.C e-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
- Mananca, dormi, casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la caine, pentru a avea o viata de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca vitele in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp de 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrand la toata lumea.

Acum viata v-a fost explicata!
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul:
– Ce aveti in sticla?
Preotul:
– Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul:
– Parinte, dar aici este vin!
Preotul:
– Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale.
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"Ion isi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, intreaba:
- De ce ascuti coasa aia?
- Ma Janos, eu vreau sa te omor.
- Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de impartit, ce-ai cu mine?
- Ma, e adevarat ca voi l-ati omorit pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Asa e, dar eu numai azi am aflat.
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat, angajatul bancii il intreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
- A, nicio problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?
- 110 replica batranelul! Haideti, va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
- Dar cati ani are bunicul dvs?
- 140, veni raspunsul
- 140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii lui!
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gindeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa sic cu carare intr-o parte...
Cind ramine cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir... Frizerul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei, p-asta fa-l vilvoi...
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"Un musulman devotat urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul, politicos, asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra...), coboara, deschide usa pasagerului si il invita:
- Te rog sa cobori si sa astepti o camila. Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de ShootingStar
"Sotia se apropie de sot, care sta la calculator:
-Da-mi si mie sa ma joc un pic.
-Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele?
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de NUDATICOPYPASTE
"La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…
"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Gabriela_2005